E' da parecchio tempo che mi sono affezionata a certi tipi di trasmissioni televisive dai titoli inquietanti come: "Quarto Grado", "Terzo indizio", "Amore Criminale"... e le serie americane che trasmettono in seconda serata sul Canale 8 del Digitale Terrestre: "Cold Blood", "Lady Killer", "Stalker: attrazione fatale" o "Giallo TV" (Canale 38)... Agli inizi ero molto titubante di quel che stavo osservando, ma poi mi sono detta che è ora di farla finita con questi deliri/incubi e che è ora di strappare anche questo velo e così ho cominciato a seguirli e con apprezzabile interesse... So che non sono esattamente dei film d'autore, ma c'è qualcosa che risuona dentro ogni volta… Ci sono ricordi che tornano alla mente ed è tutto come allora, poi ci rifletto sopra… e mi rendo conto di quanto i miei "morosi" di un tempo… non mi abbiamo mai amato, visceralmente, intendo, sino a farsi davvero male… forse, qualcuno, a modo suo mi ha anche voluto bene, ma è un affetto "tiepido", sublimato della passione! Per ogni "moroso" avuto… Io tremavo di "loro", in ogni mia parte, non so come spiegarlo, in poche righe, ma non c'è stato un giorno in cui, per ogni "Storia" avuta, ho sentito di non aver voglia di averli vicino… Anche quando eravamo distanti. E mentre, in questi racconti di omicidi , le coppie si rammentano l'un l'altro di essere: "eternamente "Tuo", eternamente "Tua", eternamente "Noi"...", a me invece viene in mente che "loro" mi piacevano così come si sono presentati, negli anni… "nonostante "loro", nonostante "me"...". Ed erano ai miei occhi, belli come un Apollo. Uomini che ho tenuto "dentro", scolpiti nell'anima e che sono rimasti lì … nonostante altri uomini siano successivamente "entrati ed usciti" dalla mia vita … "Loro" sono restati lì. Negli abbracci che mi mancano, negli occhi degli uomini che ho incontrato, nei baci che ho ricevuto… E in quelli che non mi sono piaciuti. Nelle parole spese… e in quelle che ho trovato noiose! "Loro" sono restati lì… quando mi sentivo sola e avrei voluto ricevere un abbraccio, anch'io, avrei voluto che qualcuno mi dicesse che... "andava tutto bene" e che asciugasse le mie lacrime, ma "loro" sono stati quelli che, uno ad uno, per primi… mi hanno abbandonata, allontanata e dichiarata: "morta"… Ma mentre ricordo di aver speso, in quel passato, tutte le mie lacrime… una voce narrante dice che: "ad ognuno di noi viene concesso solo un numero di lacrime per persona e lei, quella sera, le ha esaurite per il suo uomo, due ore prima di essere uccisa... e nella maniera più brutale"… (Che strana coincidenza, sono queste trasmissioni…) Mi verrebbe da urlare: "Anch'io le ho esaurite per tutti "loro"! Ma non per la nostalgia, che ho provato nel non averli più al mio fianco… Bensì, perché non ci potevo fare nulla…Va oltre me stessa per quanto mi sia impegnata… Ma qui arriva la parte dei propositi per il nuovo anno, sebbene non sia ancora arrivata ufficialmente l'Estate: scrivere un libro e seppellirli "Tutti" in fondo alle mie dure parole. Non sono più innamorata di ognuno di "loro". E come potrei? Allora, di Chi potrei essere innamorata? Ma, non mi basta, in questo momento, saperlo. E' più importante, per me, seppellirli ora in fondo ad un angolo più oscuro dei miei pensieri, visto che non riesco a strapparli via dalla mia testa! Eh già! Dal momento che, la vita non è un film… E ognuno di "loro" non tornerà... più. Neppure in tutti quei mesi in cui c'avrei scommesso… (Che sarebbero tornati!) Che, avrebbero compreso che c'era qualcosa di bello nel dire: "NOI". "Nonostante "loro" e nonostante "me"...", quando ero convinta che avrebbero aperto gli occhi… Ma poi, che è successo? Semplicemente… Essi si sono resi conto di aver sbagliato, con me. Perchè non ero importante per nessuno di loro. (O almeno non abbastanza da poter andare oltre loro stessi per trovare me e insieme trovare "loro"). Ma anch'io… ho continuato testardamente a sbagliare, cercando di convincerli… Avrei dovuto lasciarli andare molto tempo prima… nonostante il dolore. E non per le stupide idee filosofiche che tarlano la mia anima, ma solamente, perché quello che provavo io non era reciproco e "loro" non hanno mai visto neanche lontanamente la mia essenza, senza mai valorizzare e proteggere la "loro" donna… O qualcuno di loro lo voleva fare, ma senza poi non essere mai stato in grado di condividerlo, almeno con me. Adesso che successivamente ho rivisto (seppure indirettamente, attraverso queste serie televisive) anche le mie "Storie"… posso (sul serio) attuare, con congruo anticipo, i miei propositi per l'anno nuovo (ancora tutto da venire) e mentre scrivo pagine di un libro che nessuno leggerà mai… seppellisco, con esse, un po' di quel passato/trapassato e un po' di "loro"… Finchè non mi sentirò più tanto scossa, da tutto questo (inutile?) rimuginare. Perché può darsi che i miei pensieri siano "[…] tutte sovrastrutture che si possono smontare e ricostruire quando servono…" (Cit.) e che davvero i sentimenti non sono così complicati, come appaiono… Ma sono limpidi e chiari. E se una "colpa", per tutto ciò, esiste… quella è solo negli esseri umani, che li rendono difficili, perché capaci di confonderli, sottovalutarli e nella peggiore delle ipotesi, ignorarli… con straordinaria faciloneria.

(Dedicato ♥)